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いきなり告知。この間、書いた恋愛小説の試し読みブログを作っています。
開始早々アクセスが！すごい！と思ったら、なんか、よく分からないページから何かがあるみたいで、記事ごとのPVは増えてないという事実。ヌカよろこびですわ。などと言いつつ。つまらないこと、でも書いてみます。
昨晩くらい。ここ最近、「優しさ」に触れてない気がします。考えを掘下げると、大学院くらいから10年間ぐらい人の優しさに触れてない気がした…ので、ちょっと振り返ってみます。
大学院時代。
基本的に勉強をしない、やっかいな院生だったので「優しさ」とは皆無だった気がする。作業を手伝ってもらったり、助けてもらったり、なんだかんだあったと思うけど、それも「仕方なく」だったような気がする。
というか、院からで、私の勉強関係に関わった人には、迷惑をかけたのだと思う。
会社員時代。
基本的に「優しさ」とかなかったと思う。仕事は押し付け合いだし、下手に自分が何かの作業を「できる」ことが知れ渡ると、仕事がくることが分かっていた。やっても給料が増えないし。
だから、仮に異性で、困っている人がいても、ギリギリの線引きをしていたと思う。流石に、見捨てることはしなかったけど、そういう捻れの中で、悲しいことも起きた。
多くのことは、給料、残業の透明性の部分だったような気がする。いや、本気で、どうしようもなくなった時。年末年始や、母の日とか、そういうイベントの時にニッチもサッチもいかなくなった時、他の部署の人から手伝って貰ったりしたかな。
あれが「優しさ」だったとするなら、ここ10年くらいで大事だったモノをブン投げて、会社を辞めた訳か。少し、悲しくなってきた。
演劇をやっている時。
おそらく私の能力、持ち味を最大限に発揮している場だとは思うけど、「優しさ」とは、あんまり関係ない気がする。自分の範疇で演技をして、自分の責任で行う。
学生劇団時代に、先輩からの「優しさ」などは感じていた気がするが、今は、共通目的の集団、行動という気がする。というか、多分、演劇の場で「優しさ」を求めたら、変なことになる。と思う。
現在。
ごらんのとおりの状態なので、日々の生活をはじめて、おわるだけで、「優しさ」とは無縁な気がする。人と人との関わりの中で生まれるのであれば、それは仕方がないとも思える。
しかしながら、こんな記事を書きたくなったのは、どこか飢えているのだと思う。それが院卒の頃からだと考えるなら、ずっと飢えていたとも思えるけど、それでも「優しさ」じゃあなくても、何かで、何かが、充足されていたのだと思う。
もしくは、得たから、なくなったものが欲しくなる。そういう感覚かも知れない。
優しさとは何なのか？
私は、自分の能力とか、異性の、異性への魅力とか、人生とかをパラメーターで考えガチです。例えば、人生なら…。
- 結婚はしているか？
- 子どもはいるか？
- 収入はどれくらいか？
などで決まる気がします。これは、それぞれのレベルの総量じゃあなくて、手桶理論。ざっくりと考えると、お金持ちであっても、独身だったら、人生の達成レベルには…みたいな感じです。この考えでは、人生の有象無象を無視しているので、本当は結婚してても不幸な人、結婚してなくても幸せな人、結婚したから不幸な人。色々とあると思います。偶然、私が、色々なことが平均的だったからかも知れません。
何の話だったっけ。
ともかく打算で考えてしまうので、「優しさ」の裏には、目的があるように思えます。人間生活は、それで良いように思えますが。無償の優しさ等々は、私が苦手なモノなのかも知れませんが。
ただ、書いてみると、私が求めているモノは「優しさ」じゃあない別の何かのようにも思えてきました。ただ、それは、現代社会には既に失われたモノで、だから私は、冒頭で紹介したような（痛い）小説を書くのかも知れないですし。
また、得られないモノを求めて、生きつづけるのかも知れません。しかし、それは、フェイスブックのタイムラインにガツガツ書き込んでみたり、もしくは、匿名掲示板で罵りあったりすると、一定、満たされているようにも思えます。
でも、それで足りないから、こんなことを書いてしまったのだろうなぁ。
おわります。
つまらない記事コンテストをやっているから、これ、つまらないことかな？と思ったのですが、こんな文章量じゃあなくていいです。はたして、この内容がつまらないことかも分かりません。インターネッツ的に注目されんだろう、という意味では、つまらないようにも思えますが。
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