喘息でしんどかったけど、仕事にいった。 最低限、やらないといけない事もやった。 自分の心の弱さ…色々と、限界なんだと思う。

ラブプラスデートをすっぽかさなかった。 1日中寝ていた…。 体調が崩れた。喘息がぜぃぜい出てしんどい。本当は、やろうと思っていた事が沢山あるのだが…。さらにネット特有の悩みに襲われるし…良い事なかったな、今日…。

ブンピカから会社へ。寒かったけど、長寝しなくて良かった。 実は、先日、1パチでかなり打ち込んでしまったのだが、土曜日だと言うのに、リベンジに行ったら、ちょっとだけ取り戻した。 知識や経験に裏打ちされた仕事というのは、ボロいのだと思った。でも、…

どうしようもなくどうしようもない事に巻き込まれる事もなく。 やみいち行動の稽古前に1円パチンコをするぞー。 大人でも、ｋｙはｋｙなんだと思う。ここに書ききれない負の感情が…。

辞めると決めたら、雑務も、これが最後だと割り切れる。 と思っていたのだが…仕事もそんなに忙しくないのだが。 この世は煉獄なんですか。どうして、他人を押しのけて、圧迫して生きていかねばならないのか。どいつもこいつも十把一絡げ、しょうもない存在な…

私の退職に関して、社内で知っている人は知っている訳で…徐々に広がるんだろうなぁ。 眠い。昨晩の寝不足。朝礼の時点で、寝ぼけてた。←あいいことじゃねえわ。Ｈａｈａｈａ！ 昨晩の、夢うつつ状態。記憶の箱の中の思い出を再生しようとして、「いかん！心…

退職に関して、話をした。時期に新規の採用をしてもらう形になる。 本当に不安になって、ゆくゆくは、恐怖していくのは、これから先なんだろう。 なんだか、仁義と善意のぶつかり合いだと思う。情にながされる性格は、やっぱり、雇われる側に向いているな。…

心のひりひり具合も、とりあえず、出社すればどっか行く。 心を煩わせる事も、今は、私の決意を不動のものにする助けとなる。 いよいよ、明日か。頑張らねばなるまいか。なるようにしかならんか。

昼くらいまで寝てました。起きてブログを書きました。 やみいち行動の稽古に行ってきました。楽しかった。 僕みたいなうじうじした、優柔不断で、迷い、常にゆらいでいる（肯定的な表現）そういう男が、大人（世の中の人）は嫌いだろう。だけど、もし、僕と…

2件パチンコ屋を巡り、結果200円負けるというしょっぱい事をした。 散髪をした。 日記をつけるのを忘れていた…いよいよ、会社に辞める意を伝え出したのだけど…不安な気持ちでいっぱいだ。何かによりかかっていたいと思う私は…本当は、会社勤めの方が相応しい…

ちょっとのっぴきならない感じになってきたから、もう、日曜日に退職の意を伝えに行く。 精神的なしんどさがともなうけど、せめて、良い機会だと考えた。 親と、そんな話をしたけど、変なこじれ方をした。もし、父親の仕事を継ぐとしたら、心細く、その心細…

同僚達に、思いを伝えても、何もならないという事がわかった。 悩み続けるのも、しんどい事も分かった。 辞めるより、辞めない方が、精神的にも楽なんだろうな。だけど、ここで、折れてしまったら、一生、こんな事を言い続けるのだろう。本当に、しんどくな…

世紀末を越えた、世の中の閉塞感というモノに興味があって、時々考える。今朝、なんとなく思ったのは、世の中が不景気で、「仕事だけをすればよい」という事が世の中的になくなってしまった事が大きいのじゃないかと。 会社の既婚者は、ほぼ共働きだし、お金…

5月病や、断煙（断続的にタバコを吸う）の効果もあって、イライラして、本当に、会社にいるのが苦痛のため、また、早いに越した事はないため、今週末には、会社に伝えようと思います。辞める事を。 昨晩の家族会議で、後押しされた感じかな。辞めたら、お遍…

今日がこうなる事は分かっていた。 家族で居酒屋に集まり、退職に関する相談。 忍耐とか、自分の問題とも思えるのだけど…もう我慢もできないんだ。

週明けだけど…仕事の具合は、穏やかなものだぜ…。 朝も弱遅刻をするけど、何も言われない自由。 退職への…具体的な一歩を踏み出さないとな。1度手放すなら、30歳前後の今しかないと思うのだ。

芝居を観に行ったり、何年かぶりの再会をしたり。 パチンコをやってみたり。 だけど、舞い上がっていて、大事な事を忘れていた…いかんなぁ、だめだなぁ。

勝った額…というのもあるだろうけど、3回連続パチンコで買った。 負ける気が、負ける気がしないぜ。 ここ最近、退職関係の話題が多かったけど…まさに、五月病ってヤツなんかも。

昨晩、親に、会社を辞めたい！という事を話した。 この調子で色んな人に話していけば、自然と、辞める流れになるだろう。 神経が、リンパが痛い。

仕事が穏やかだ。 恐らく何年も手が付けられてなかった部分の整理をする。割り切らないとね。 仕事を辞めると決めたら、些細な事が、精神的なダメージにつながる。神経ともリンパともつかない部分が痛い。

「辞める」と考えれば、全ての事が最後に思えるし、幾ばくかは優しい気持ちになれる希ガス。 まあ、それも、限度があるのだけど…。 さて、「辞める」として、それを会社に伝える事が出来るのか？引き継ぎとか…すごいめんどくさいわなー。

おかげさんで、独身貴族なもので、給料を貰っても、全然、使ってなかったから、貯金は8億円くらいある。海外旅行とかは、ちょっとハードルが高いけど、仕事をやめてから、じっくりと、お遍路さんなんかをやってみても良いのじゃないかな、と考えた。そのため…

朝、社長に、「父親の仕事を継方向で考えている。」という。 夕方、パートさんに、「社長に辞めるという事を話した。」という話をした。 上司にはまだ、その話をしてない。正直、辞めた後、どうなるかとか、正直、実家の電気の設備点検の仕事の方が向いてな…

体調を崩した。 だから、やる事を終えて、早退をする。 体調がくずれて分かった事もある。俺は、●●●●が○いだ。

ラブプラスのデートはした。 ブログをいっぱい書こうと思っていたのだが…。 風邪を引いた、喘息が出た…っぽい…。やばいなぁ。しんどいわ。

やみいち行動に行く前に1円パチンコ。1ｋ→3.2ｋ。 やみいち終った翌日（今日）、50銭パチンコ。2.5ｋ→0ｋ。 人生の積み重ねとか、時間とか、ブログとか、なんだか分からなくなった。どうせ使わないお金なら、ガンガン使った方がよい気もするのだけど。

これは、好機と考えるんだ。 さあ、会社をやめよう。 そう考えると、日常のストレスフルなことか！

ゴールデンウィーク明けだが…まあ、問題なく仕事が出来たかな。 自分を傷付けないように必死だったのかもしれない。 休むと、精神力、ＭＰが回復しているような気がしてたのだけど、今日で、空（から）になった気がする。雇われの身のままでいる事は…ツライ…

昼ごろに起きて、出かけた。これで明日が楽なはず。 晩御飯はスパゲティーをモリモリ食べた。 なんで働いているのだろうか…このままどれくらい生きていくのだろうか。同じ事の繰り返しなら、もう、いいのだけど…自殺とかできんしな。せめて、ストレスなく生…

一応、公人（人前で演技ってる意味で）として、日記ブログが負の要素が強いのもいかがなものかな？とたまに思うのだが、ちょっと前に、ミクシィだかSNSだかプロフだかモバゲーだか、何かは忘れたけど、夫婦揃ってニコニコ日記を書いていたけど、実際は、その…